Essa é a Luana Piovani. E essa não é a minha cama.

Quando eu tinha 13 ou 14 anos, em 1999, eu fazia a oitava série. A atuação dos hormônios gerava certos tipos de conversas e debates entre meus colegas do sexo masculino nos corredores do colégio, na hora do recreio. Eles precisavam falar das mulheres que achavam gostosas e que gostariam de pegar, de alguma atriz gostosa, qualquer coisa que envolvesse o objeto mulher, e de coisas impublicáveis aqui.

Sabe mulher, aquela fabulosa coisa estranha que parecia ter uma vagina (chamar dessa maneira sempre me dá a impressão de que tô escrevendo um livro de Ciências), bunda, dois peitos e nenhum sentimento ou pensamento? Cuja razão de existir é propiciar prazer aos homens? Falava-se dela todo dia.

Se a atriz dum filme ou uma colega de turma eram gostosas, eu preferia guardar minha opinião pra mim. Nunca vi motivo pra dividir esse tipo de pensamento. Mas um dia meu silêncio foi percebido, eu nunca falava nada e isso se tornou suspeito. E começaram a fazer uma série de perguntas, a fim de atestar minha masculinidade. E veio a pérola que jamais esqueci:

— E o que você faria se chegasse no quarto e visse a Luana Piovani pelada na sua cama?

Não lembro que resposta dei, acho que falei alguma coisa óbvia pra voltar à minha zona de conforto, enquanto meus colegas discutiam se eu era gay.

Já faz mais de dez anos desde a minha oitava série, nem sei onde alguns dos meus antigos colegas de colégio andam, mas volta e meia eu escuto os mesmos sermões repetidos à exaustão. Os adoradores da Luana Piovani ainda esperam ansiosos pela sua vinda como um religioso espera seu messias. São rituais sagrados de auto-afirmação que acontecem sempre, em reuniões sem hora pra começar ou acabar, e onde mulher não entra. Ah, em algumas vertentes dessa religião fidelidade e monogamia são pecado.

Um antigo texto que rodava por aí via e-mail dizia que 10% da graça de transar com a Sharon Stone (mal se fala na Sharon Stone hoje) estaria no ato em si, os outros 90% estariam em contar pros amigos. Tem quem pense que libido é como fofoca, se alimenta de divulgação: se você não falar da sua vida sexual pra outros homens você pode acabar broxa. E alguns homens vão pensar que você é gay.

Ainda bem que as mulheres não.

Foi minha namorada quem me alertou pela primeira vez que esse filme devia ser bom, que já conhecia a história e devia ser legal. Aí vi no site do UCI que havia estreado, em 15 de janeiro, e fui atrás das sessões. Mas… nada de Fortaleza. Só São Paulo e Rio. Me indignei, fiquei puto, soltei as cobras no twitter e ainda aguentei amigos que moravam nos estados citados ou que viajaram pra lá elogiando o filme. E toda semana ia lá eu, no site do UCI, ver a droga do filme dar a volta no Brasil sem nunca chegar em Fortaleza. Acabei deixando pra lá e desisti de ficar puto toda sexta-feira, ao ver que o filme nunca chegaria aqui.

Alguns amigos baixaram o filme da internet e me ofereceram. Eu ainda me senti tentado, pensando que iria passar em Fortaleza no Dia de São Nunca, mas a Carol, minha namorada, me convenceu a esperar sair no cinema. Tem filme que é pra ver no cinema, né, pelo menos a primeira vez. Esse é um deles. Resisti à pirataria, firme e forte.

Foi o Paulo André quem primeiro me deu o toque que o filme estava chegando, há alguns dias. Já a Natalia mandou pro Danilo a página de cinema do site do jornal O Povo com os horários do filme. Reproduzo abaixo, em formato de figura, a tabela de horários do filme copiada do site citado:

Sim, seus olhos não estão mentindo: sexta, 9 de abril (lembra que em São Paulo e Rio foi 15 de janeiro?), dia da estreia em Fortaleza, às 21:50. No dia seguinte, às 10:45 da manhã. Domingo? 12:10. E de segunda em diante, 19:30. Mas só até quinta. Depois, espere sair na locadora. Troféu Joinha pro UCI Multiplex de Fortaleza! Pior horário de todos os tempos!

Me deu vergonha de morar em Fortaleza (é um evento pelo menos diário). Eu sabia que era um bom filme… Quantas semanas passei indo no site do UCI, só pra ver que Xuxa em O Mistério de Feiurinha estava há dois ou três meses em cartaz, e nada de Onde vivem os monstros estrear? E, quando estreia, ainda é nesse horário merda, inviável pra muita gente. Mas enfim, não dá pra comparar com a Xuxa. Em Fortaleza, o filme recebeu tratamento de Cinema de Arte: poucas sessões, para público selecionado/seletivo/whatever. Bom pro filme (será?), péssimo pro público.

Mas sexta-feira, dia 9, e lá estávamos eu – ainda me recuperando de uma semana doente – e Carol, às 21:30, chegando ao cinema. Sala ainda vazia, mas bem cheia em alguns minutos. Eu estava cheio de expectativas e pronto pra quebrar a cara, porque é isso que acontece quando se vai com muita sede ao pote. Mas, em uma palavra, eu vos digo:

FILMÃO.

Não quebrei a cara. Correspondeu às minhas expectativas. Um puta dum filme, trabalhado nos mínimos detalhes, cheio de sutilezas. História, cenários, trilha sonora, tudo em equilíbrio. Impecável. Se você nasceu com menos de 20 anos e tem algum coração, você será tocado. Foi impossível, durante o filme, não abrir o baú e lembrar de alguns eventos da minha infância com o desenrolar da história. E não, não é um filme infantil.

Há alguns dias eu tinha comentado com a Carol que eu estava sentindo falta de algum filme que desse aquele cutucão em você, que você passasse um tempão depois pensando nele. Achei, é esse filme aí. Fodíssimo.

Só me dá pena dizer pros amigos “vão lá e vejam!”, e depois fornecer essa pobre grade de horários vergonhosa do UCI fortalezense. Mas enfim: vão lá e vejam. Vou aqui sentir vergonha pelo cinema, e dormir pensando no filme.

Vou concluir meu texto com um pedacinho da conclusão de outro texto sobre o filme, do blog Antigravidade: “É um filme bonito e até tocante que será admirado nos anos futuros e provavelmente será analisado em cursos de cinema ao redor do mundo até o fim dos tempos”.

Fui pesquisar meu próprio presente de Natal por lá. Entrei na frente do shopping, peguei uma das entradas do estacionamento e acabei indo parar no E4, um estacionamento no alto do shopping alcançado após subir 9 ladeiras de carro. Após a pesquisa, começa a jornada para voltar ao automóvel.

Quando me dirijo a um dos caixas para pagar o tíquete do estacionamento, no valor de R$ 3, descubro que só tinha R$ 2 na carteira. Se você nunca passou por isso, ainda vai passar. Fui sacar dinheiro no caixa do Banco do Brasil, que tinha uma fila enorme, e a todo momento chegavam idosos ou mulheres com crianças de colo e passavam na frente. Mas enfim, saquei alguns trocados e fui pagar meu tíquete.

O elevador só ia até o E3. Achei estranho, mas acreditei que chegando no E3 teria algum acesso pro E4. Pago o tíquete, olho pros lados e reparo que não há escada, ladeira, elevador, nada. Pergunto pra moça dos tíquetes como chego no E4. Ela responde dizendo que tenho que voltar pelo elevador que vim, ir para o segundo piso e pegar o elevador ao lado da Riachuelo. Absurdo: o shopping tem partes que não se ligam, a não ser por andares inferiores.

Tento pegar o elevador para o segundo piso. Aperto o botão e… nada. A porta não fecha, e assim o elevador não desce. Tive que trocar de elevador. Chego ao segundo piso, corro para o elevador ao lado da Riachuelo. Sinto um alívio quando vejo o botão E4. Aperto o botão e… o botão não acende. Torno a apertar, cada vez mais irritado. O elevador sobe pro E5. Continuo apertando o E4… mesmo sem o botão acender, o elevador para no E4.

Fiquei esperando aparecer o Sérgio Mallandro dizendo “Rá! Pegadinha do Mallandro!”, mas não aconteceu, não era pegadinha. Entrei no carro aliviadíssimo, desço novamente 9 ladeiras e vejo a luz do sol vindo de fora do estacionamento. Nunca fiquei tão emocionado em ver a avenida Bezerra de Menezes.

E se você não pode vencer o inimigo, junte-se a eles: de olho nesse mercado, decidi colocar algumas imagens para você avacalhar o orkut alheio. De brinde, ainda vou atrair centenas de pessoas que vão procurar no Google "imagens pro orkut", ganhar acessos e comentários e virar um blog de sucesso.

Para mandar uma das imagens, é fácil: basta copiar o texto que está abaixo de cada figura e colar no scrapbook do amigo que vai te achar um mala.

<a href="http://showbusiness.esdrasbeleza.com">
<img src="http://showbusiness.esdrasbeleza.com/wp-content/uploads/2007/08/calhambeque1.jpg">
</a>

<a href="http://showbusiness.esdrasbeleza.com">
<img src="http://showbusiness.esdrasbeleza.com/wp-content/uploads/2007/08/calhambeque2.jpg">
</a>

<a href="http://showbusiness.esdrasbeleza.com">
<img src="http://showbusiness.esdrasbeleza.com/wp-content/uploads/2007/08/calhambeque3.jpg">
</a>

Nos exemplos acima o link aponta, claro, para meu blog. Caso queira colocar pra algum outro site (por exemplo, o site do Alexandre Frota, pra sacanear seus amigos com uma "bela mensagem"), é só trocar o endereço do meu blog que está entre aspas depois do a href= pelo link de sua preferência.

Tem toda uma turma de gosto duvidoso, em especial pela Sandy:

• tchurururu tava louco pra te ve
• clips do claudinho e buchecha
• sandy sem maquiagem (essa foi procurada duas vezes!)
• ferias sandy lucas 2007
• fotos que se mexem do rebelde
  
• sandy no ano novo
  
• ouvindo forró
• quero escutar musicas mp3 do olodum (e eu com isso?)

Foto que se mexe do rebelde.

Tem também a turma procurando coisas sobre Arquitetura:

• mão francesa
• porta pivotante
• como fazer um pergolado
• o que é pergolado

A turma desesperada pra tirar carteira de motorista não fica atrás, e é campeã do Google:

• passar primeira exame direção (só se for aprendendo com meus erros)
• como ter calma no exame de direção (toma Lexotan, o problema é que você também não vai dirigir)
  
• posso dirigir com boletim de ocorrencia
• teste de psicotécnica para tirar habilitação
• posso tirar carteira de habilitação com 17 anos? (calma, jovem gafanhoto)
• simpatias para passar no exame de direção (esse aí não acredita mesmo no próprio potencial)
• desenho psicotécnico
  
• exame de vista
• detran da maraponga (deviam ter procurado por "Campo de concentração da Maraponga")

A imagem mais próxima que achei do Detran da Maraponga foi essa.
Queria esquecer meus exames de direção…

Também tem gente querendo ajuda, terapia ou procurando belas mensagens:

• quero virar a mesa
• como é importante a vida
• casa de recuperação manassés
• mensagem para despedida ou de saudade
• bom conhecer novas pessoas

E a moda havaiana? Será que acham que meu blog é do Jack Johnson?

• colares havaianos em fortaleza
• colar havaiano 25 de março

Temos também os tarados de plantão, ávidos por pornografia:

• adolescentes gostosas
• deborah soft pelada
• monique tarada
  
• só priquito

E enquanto isso, o chifre tá freqüente no Google:

• trai namorado
• porque temos a necessidade de trair (sic)
• namorado prefere os amigos

Temos também futilidades em geral:

• dobrar lingua gene
• se sua namorada não faz Direito eu faço
• supermercado cumbuco
• mania jogar fora papéis  velhos
  
• marmita térmica
• o que é bussines (sic)

Hoje de manhã, na hora do café, antes de ir pra faculdade, liguei a TV. De início, fui caçar algum clip bacana. Na MTV, passava alguma porcaria de hip hop imitando Seven Nation Army, do White Stripes (tadinhos dos irmãos White). Aí botei na TV União. O que passava não era do melhor gosto, mas era pelo menos engraçado: o clip de Não ter, da dupla Sandy & Júnior, lá do meio da década de 90.

Vocês já viram aquelas pessoas que se referem à dupla como uma única pessoa, até mesmo como gafe? Algo como "A Sandijúnior tá sumida"? Engraçado demais. Legal uma vez, quando alguém disse "Ah, a Sandijúnior tá namorando o carinha da família Lima". O Júnior nunca me enganou.

Sem mais delongas, aí vai o fabuloso clipe:

Algumas coisas não poderiam passar batidas:

• O batonzão vermelho da Sandy;
• 17 segundos: a mecha de cabelo solta dá todo um charme.
• 45 segundos: a camisa xadrez do Júnior é tudo sobre a moda da década de 90.
• Pouco após 1 minuto e 20 segundos, a troca de cenas dos ursinhos em cada batida da bateria é espetacular! A melhor parte do clipe!
• A essa altura, os ouvidos mais aguçados já devem ter percebido alguma semelhança entre o instrumental da música e alguma coisa no estilo The Police, tipo Every breath you take;
• Aos 2 minutos e 15 segundos, a mudança de foco mostra toda a cafonice dos efeitos do clipe. Super profissional e criativo.
• 2 minutos e 20: Sandy deitada na toalha do piquenique, de botas, fazendo "não" com os dedos. Mais anos 90.
• Mais ou menos aqui, coloquei no Telecine. Tava começando Star Wars III: A Vingança dos Sith. Coloquei de volta na TV União, senão eu ia querer ver o filme e ia perder minha aula. É meu Star Wars favorito.
• Alguém reparou que o Júnior é só figurante (e nunca deixou de ser)?
• 3 minutos e 40: mais mudança de foco. ("Ô Zé, o que a gente faz agora?", "Já sei, muda o foco de novo! Tá quase acabando!")
• 3 minutos e 50: Júnior fazendo cara-de-quero-mais encostado na árvore.
• 4 minutos e 20: olha que cachorrinho bacana!

Mas vamos combinar que a música (versão duma música da Laura Pausini) é bonitinha.

Alô?! Chico?! Tô dentro do ônibus já!

Quase respondo “Pois tô esperando você na parada!” só por vingança por me ligarem errado direto. Mas disse que não era o Chico.

Ontem foi de lascar. Cerca de meia-noite, eu fazendo um trabalho da faculdade, e me ligaram seis ou sete vezes atrás do Chico. Cinco vezes do mesmo telefone, que inclusive era um celular, cuja dona é uma mulher histérica que pelo visto não sabe ver no visor o número pro qual tá ligando.

Alô?! Chico?!
Não, esse telefone não é do Chico.
*clic*

Alô?! Chico?!
Não, esse telefone não é do Chico.
De quem é então?! diz a mulher, num tom como se eu tivesse mentindo, ou escondendo o Chico.
Olha, tão me ligando há três meses daí atrás do Chico, esse telefone não é d…*clic*

Alô, é o Chico?!
Não, aqui não é o Chico!
E EU GASTANDO MEUS CRÉDIT*clic*

É cada coisa…

Após me inscrever na auto-escola, fui para o Detran fazer os exames. Na hora do exame médico, errei alguma coisa das letras miúdas do exame de vista, mas ao me dar conta e tentar corrigir, a médica já havia preenchido minha ficha e me classificado como apto.

Começou então uma looonga espera pelo teste psicotécnico. Surge, então, um mala com uma camisa azul com uma cruz enorme estampada e os dizeres “Racionais MC’s – Sobrevivendo no Inferno”. Tudo o que eu não precisava era um mala que gostava de Racionais MC’s. Seguiu-se então o diálogo mais ou menos assim, iniciando pelo mala:

Você veio fazer o exame médico também?
Eu já fiz. Tô indo pro psicotécnico.
E você passou?
Passei.
Como é esse exame médico?
Você faz um exame de vista pra ler umas letras miúdas e faz um teste de força.
Teste de força? Hehehe.

Não sei que graça ele viu no “teste de força”, talvez tenha estranhado como alguém do meu porte físico de jogador de baralho tenha passado num “teste de força”. Devia se achar muito forte com seu físico de porco.

Bem uma hora depois do exame médico, entra eu e mais umas 6 pessoas numa sala pra fazer o exame psicotécnico. O psicólogo explica a todos para preencher o cabeçalho duma folha com nome, idade, escolaridade e data. O mala decide entrar em ação, dessa vez com o psicólogo.

Peraí, não entendi, como é?
Você vai preencher essa folha com seu nome, sua idade, escolaridade e data.
Escolaridade?
É, escolaridade. 1º grau, 2º grau completo, incompleto, superior… Qual sua escolaridade?
Ah. 2º grau mfkgrpréto. disse o mala, dum jeito que não deu pra entender, mas terminava com -préto. O psicólogo, muito gaiato, decidiu tirar uma da cara do mala:
Peraí, você tem 2º grau compréto ou incompréto?
Incompréto!

O mala então se retira, preenche a folha e todos fazem um teste nojento com umas setinhas brancas e pretas apontando em todos os sentidos e direções. Após recolher essa folha, o psicólogo entrega um caderninho do tempo do onça com 40 questões ridículas, fáceis ou fodas, pra você marcar que opção tem um desenho que completa a parte que falta num desenho principal. Assim que o psicólogo sai da sala, o mala tenta conseguir pesca do cara que estava sentado na frente dele.

Após sair da sala, minutos depois recebo o resultado do teste. Não sei quanto ao mala, mas acabei passando (meus amigos estranharam). Tomara que um dia ele não bata o carro no que eu estiver dirigindo.